.:RETRATOS:.

Um grito, um ai...e um arrepio n'alma

2012-01-20T13:15:00.003-02:00

Eu escrevia de lá para cá. Agora daqui, escrevo também. Não só para as pessoas que deixei lá, mas aqui também, para esse baú de memória ambulante que tento ser. Mas o caso não é sobre nenhuma manifestação que entrei na rua, ou um caso no metrô, uma gafe no supermercado etc e tal. Fui mais pra lá. Mais para cá na verdade. Não sou bairrista, tampouco me tornei agora. Fato é que com minha mudança geográfica para outro país percebi quão mineira sou. E gosto mesmo de sê-la.

Acho ainda que estou cada vez mais mineira. Notei isso ainda em Buenos Aires, nos "apetrechos" que guardo em casa como uma garrafa de cachaça para as visitas, um pedaço de goiabada-cascão e um queijo-minas e até o cigarro de palha guardado na estante. Um olho aberto outro fechado, uma amorosidade e um amor por conversar em qualquer fila, um jeito desconfiado não medroso, uma casa cheia de amigos e uma mesa recheada de quitutes. Sou filha de uma paraibana e um paulista que se encontraram na Belo Horizonte e por aqui fizeram morada, laços e três filhos mineiros. Amém por ser fruto disso. E disso tudo sai uma alegria de ver da janela de casa a Serra do Curral, entender o que é comer queijo com doce-leite (sim, nós temos!), abacaxi no palito, ficar alegre igual criança de entender um outro mineiro falando e entender o que é Ponta de Areia e o significa infindável do que pode ser um trem.

Não, não sou bairrista. Talvez essa tenha sido uma ode ao ser mineiro. Ainda mais porque amanheci com a inspirada senhora minha mãe que me colocou várias músicas do Beto (Guedes), Milton (Nascimento), Tadeu Franco...

Atravessar a rua ou não. Ou sorrir e ir

2011-11-16T22:39:00.004-02:00

Se tem uma coisa que gera um pavor, ao menos em mim, é o climão. Definitivamente nãotem a menor vocação para sustentar a tal situação. Me incomoda e por vezes me faz chutar a porta e perguntar: "que passa?" Obvio que isso é da parte do climão, onde não se sabe o que está acontecendo, porque a situação está dada sob uma única perspectiva, no caso, a minha, que por uma desatenção, pode ter causado o fator climão e aí não sabe e aí vai perguntar.

Pode ser no trabalho, na amizade, em casa...e quase tudo depois de uma briga. O climão atravessa áreas, setores, ruas. E o verdadeiro e doído climão é quando se encontra com o ex namorado, marido, afeto e por aí vai. Com briga ou sem briga, o climão está aí. E não tem como chutar a porta as vezes. Não tem porque. A conclusão é que desse climão não tem como fugir...é engolir seco e tentar desviar os olhares e se der, cumprimentar. Vai depender. Eu não sei nada sobre isso. Aliás, quiçá, seja A incógnita de mais longos anos. Não importa muito se ambos estão em outra história. Ainda que não tem vocação para deixar isso assim, me rendo e não tenho o que fazer. Sair de cena pode ser uma. Mas vai saber. Definitivamente é desconcertante rever um grande amor.

Os dois na minha paisagem

2011-10-27T17:47:00.005-02:00

Ali estão os dois passarinhos. Em frente a minha janela, apoiados em um fio do poste, como não poderia deixar de ser. Não param de se beijar. Um bica o outro como se não houvesse amanhã. Ela vira a cara para um lado tentando ver uma outra paisagem. Ele faz o mesmo e vira-se para o lado oposto. Ambos vêem outros quadros. Voltam e se beijam por "horas". Nunca dois passarinhos, um casal, ficaram tanto tempo juntos em um fio. Se bicam carinhosamente, roçam o pescoço um no outro. Se distanciam e se aproximam de novo. Um caga. Mas isso é insignificante nessa relação. E por mais um tempo infindável ficam parados olhando o vento passar sobre eles. Sem conversar, beijar, roçar. Se bicam mais uma vez e um voa. Não sei se ele ou ela. Depois voa o segundo. Viveram um grande amor. Aqui debaixo dos meus olhos.

Manual de etiqueta no cinema ou "Boas maneiras para o bem coletivo no cinema:

2011-10-06T23:49:00.008-03:00

Dica 1: Comer pipoca e afins é uma delícia...em casa (ou no multiplex em uma animação, até vai...). Muito incômodo ouvir mastigação alheia, latinha de refrigerante e todo o seu processo durante o filme.

Dica 2: Já não ficou claro que TODOS os celulares tem a função 'silencioso' e ela é para ser ativada durante a sessão de cinema, teatro etc? Pelo amor do pai! Atender telefone no meio do filme e dizer baixinho como se ninguém estivesse percebendo, não dá! "Não, posso falar sim. Diz!". Médicos e urgências são outro assunto. Mas acho que 1% de uma sala seja indispensável.

Dica 3: Conversar durante o filme. Péssimo! Um comentário aqui outro acolá não faz tão mal, mas de vez em NUNCA, né?! E quando em uma cena mais tensa, onde todos nós, no nosso âmago imaginamos que algo poderá acontecer nos próximos segundos (e isso diz respeito somente a nós mesmos e à nossa expectativa), externalizá-la com um “ixi”, “nó”, “iii” ou qualquer suspiro do tipo, é chato. Inconveniente!

Dica 4: Quase uma repetição da dica 1, mas vale-se pelo diferencial do barulho. Abrir pacotinho de bala, barrinha de cereal, chicletes, bombom. Pra quê? O bafo de fome naquele momento não vai incomodar mais que o tal barulho. Curar nervosismo de outros jeitos (ou fome) em outros momentos não é uma sugestão descabida. Não se morre por esperar algumas horinhas para se deliciar com alguma guloseima.

Dica 5: Beijar. Não foi não é e nunca será ruim. Mas se agarrar na sala do cinema freneticamente...humm...bola fora também, né? Demonstrações de carinhos são bem vindas e apreciáveis. Excessos são dispensáveis NESTE momento. Seja qual for o gênero do filme.

Essa partilha de opiniões é mais que um discurso de achismos. Ter bom senso é muito bem vindo e é muito ruim achar chato viver em coletivo, porque esse coletivo vive um individualismo sem tamanho. Atitudes como essa que já vi/ouvi (e tem mais casos aterrorizantes na lista) e imagino que muitos tenham passado algo parecido, me fazem ter desânimo de ir ao cinema, que é uma das coisas mais legais que existe.

Com choro e vela

2011-08-23T22:45:00.010-03:00

Eu choro. Choro mesmo. Choro de falar de alguém querido. Choro ao falar de alguém querido em público. Choro quando falam de mim na frente de muita gente. Choro ao contar uma decisão. E assim, faço com que não vejam. Já chorei de saudade algumas vezes. Chorei em meio a uma multidão - ou porque tinha a certeza dramática que ia ser pisoteada ou porque me senti sozinha naquilo tudo ou porque queria estar sozinha. Choro sempre ao ver programas de tv (o fazem para isso mesmo, e eu caio igual uma pata), quando familias que há muito não se vêem e se reencontram. Choro com o fim das relações, para mim, pequenas mortes. E morte sempre dói e vira choro. Alguns hão de negar essa afirmação. Choro quando tenho vontade de sorrir e sorrio quando tenho vontade chorar. E tanto riso, pode ser nervosismo e que acaba em choro. E ao meio do choro, da tristeza, é possível que comece a gargalhar lembrando de alguma coisa ou já fazendo piada da "desventura" daquele momento. E na maioria das vezes, choro de tanto rir. Choro com boas notícias. Choro com meus impulsos, obviamente, involuntários, que me deixam desequilibrada e não me reconheço minha ira. Seguro a onda do choro alheio. Falo que choro quando na verdade não chorei...mas no fundo queria ter chorado. Choro quando caio e machuco. De susto. Aprendi por obrigação que não se pode chorar antes de dormir. Acordamos com uma cara horrível. Choro com as dores do mundo. Choro em um filme bom. Choro com as boas ideias anotadas em imagens. Continuo me emocionando e me enchendo os olhos de lágrimas, música verdadeira.

Chorei. Choro o choro. De qualquer forma é bom deixar claro que não choro por tudo.

2011-06-15T16:54:00.002-03:00

“Minha irmã,

não perca de vista o seu ponto de partida. Conserve o que você tem; faça o que está fazendo e não o deixe. Em rápida corrida, confiante e alegre, avance com cuidado, com passo ligeiro e pés seguros, de modo que seus passos nem recolham a poeira. Não consinta com nada que queira afastá-la nesse propósito, ou que seja tropeço no caminho”.

(2ª Carta de Santa Clara de Assis a Santa Inês de Praga).

Buenos Aires, 05 de junho de 2011

2011-06-01T20:51:00.011-03:00

Buenos Aires, 5 de junho de 2011.

é...um mês de vida em Buenos Aires. E definitivamente passa rápido. A rotina já me consome 65% do meu dia. As aulas de mestrado já não espantam tanto como na primeira semana. Um amigo aqui, outro acolá, discutindo sobre as aulas e a vida no café ao lado. O curso de espanhol segue de vento em polpa. Colegas queridos, professoras ótimas. E diariamente, sete dias por semana, vinte e quatro horas por dia, tenho aprendido a viver em Buenos Aires. Minhas “aulas” com os amigos daqui deixam minhas professoras de cabelo em pé.

A vida aqui é de aventura delicada. Arriscar é mudar o passo, equilibrar o peso das coisas, arriscar falar um pouco mais a cada dia, andar, se perder e encontrar. Dançar certo num dia e aquietar-se no outro.

O frio continua (ontem a noite era de 6 graus), mas meu corpo parece ter se acostumado um pouco. Já não me "mata", nem me prende em casa. Consigo enfrentar as ruas. Cada dia é um passinho diferente...para o novo. Ando por outras calçadas, arrisco novos trajetos e descubro mais uma coisa nova. Já tenho o melhor lugar para comer empadas, já elegi meu restaurante diário e meu supermercado predileto. A busca por uma casa permanece firme e forte. Não é tão fácil como pensava, e talvez, mais difícil como haviam me dito quem por aqui passou. Mas vamo que vamo e em breve acontecerá.

Comemorei com os Argentinos, talvez a data mais especial para eles: o 25 de Maio. Foi nessa data que em 1810, os argentinos botaram para correr os espanhóis. Talvez essa seja a festa mais importante para eles. A avenida de Mayo é a mais enfeitada. Toda a cidade e muitos carros estão com suas bandeiras, as pessoas com os broches e por aí vai. Meu primeiro feriado na terra de San Martin. Um grande show aconteceu na Praza de Mayo e um público gigante ficou até meia-noite, num frio, aproveitando a comemoração. Locro, pastelitos são alguns dos comes tradicionais do dia. Todos só falam nisso. Locro é algo como um guisado. E pastelito, é um doce tipico. Porém, só vi nesse dia mesmo. Foi interessante ver esse tipo de celebração. Nunca tinha visto isso na vida. Faixas e mais faixas, muitos uruguaios também, enfim, o país em festa.

Nesse um mês também recebi minha primeira visita - Patrícia e Rosalva vieram e foi lindo! Batemos perna até e encontramos curiosamente com um mineiro na sorveteria, e depois no cemitério da Recoleta e depois da Praça das Nações Unidas. Por aqui, já encontrei também amigos de amigos de BH, ainda não conheci Valeria e Norma pessoalmente, conheci Lara, mais uma baiana (mais uma, porque no meu curso de espanhol, tem mais dois)por aqui e que, claro, temos pelos menos meia dúzia de pessoas em comum, que essas, por sua vez, estão espalhadas no mundo também.

Os casos (ora, cômicos) se multiplicam todos os dias. Ontem, por exemplo, um tanto de coisa escorregou das minhas mãos e o lugar que estava com um tanto de gringo, ninguém me ajudou. E nessa hora, gritei em português “Ah que bom que todo ajuda!”. Nesse momento, todos se levantaram e começaram a catar minhas coisas caídas. Obvio que minha cara foi no chão, ri (por dentro) e vi que o português ou minha ira pode ser universal. E outro caso, mais sério é: quando vierem para cá, não digam cajetas (achando que estão falando o diminutivo de caixas), acabô (quando quiser que algo terminou) e tampouco chame uma mulher de gata. Ah, e não pergunte onde está uma concha para pegar lentilhas ou o guisado. E meninas, saibam o que é um xamuchero (chamuyero).

Voltando. Ando levando mesmo uma vida portenha. Essa semana, por exemplo, fui ao hospital sozinha. Meu pé que deu uma zicada, foi levado ao médico para fazer uma consulta. Lá vamos nós. Deu pra conversar com o médico – meio sério no inicio. Fiz uma radiografia e o resultado: ligamentos ainda continuam fracos e de tanto eu andar e correr. Por isso algumas dorzinhas e a falta de firmeza. O frio e a umidade "agravam" a sensação de que ele pedia ajuda. Enfim, um antiinflamatório e uma bota ortopédica para imobilizar o dito cujo. Três semanas. Quase morri. Os olhos encheram d'água. “Não é possível. Como vou ficar andando com essa bota, tendo tanta coisa para fazer, casa para procurar, aulas para ir, escadas para subir, metrô para pegar?”, era só o que pensava. Mas por fim me acalmei. Tudo vai ficar bem. Dá para continuar minha vida normal. E a bota é para isso mesmo, o pé fica imobilizado, enquanto faço as coisas. E ainda bem que descobri a tempo, antes que virasse o pé mais uma dezena de vezes igual vinha acontecendo. Buenas, obrigada, Vida, mais uma vez. E uma das mágicas que acontecem nesse lugar. A bota aqui custa uma fortuna: 450 Pesos. Sebastian, o anjo, e que trabalha aqui, sabendo do meu caso, ligou para o irmão dele que trabalha com produtos ortopédicos. Conclusão: me emprestou a bota. E cá estou com meu novo acessório. E no fundo foi importante ter passado por essa lenga-lenga de hospital (sem gravidade) e me virar em outra língua. rs...

Os portenhos me surpreendem a cada dia. Amáveis na maioria do tempo. Já contei que um aqui já me apelidou de Tango? Porque me acha dramática. rs...vê se pode?! Eu me pergunto: como? Eles são os mais, os Reis.

Meu castelhano vai indo bem. Já começo a contar os causos em espanhol. E todos entendem. Coisas pequerninas, piadinhas, jeitos, e eles entendem. Dia desses fui explicar para o povo aqui a brincadeira que tinha no programa do Sérgio Malandro – em que a pessoa/criança, em uma cabine gritava sim ou não, em troca de um prêmio bom ou ruim. Hahaha.

Não, não vou escrever em castelhano. Vamos nos ater a língua que nos é comum. Se por um lado estou indo bem com a língua hispânica, com as dos ianques nem tanto. O mínimo de inglês que sabia, hoje falo igual ao Tarzan. Não sei nada, não lembro o passado de "speak". rs...uma maravilha. Meu cérebro só capta um idioma por vez. Não me peça para falar três línguas de uma vez. Ou seja, o albergue para mim é literalmente uma Torre de Babel. Well, me despeço por aqui. Au revoir!

Buenos Aires - Vista Plaza San Martín

2011-05-15T22:43:00.001-03:00

Buenos Aires - Musical

2011-05-14T21:33:00.004-03:00

Talvez eu nunca tenha visto um lugar com tanta música nas ruas. Principalmente no microcentro, tem um músico ou uma banda inteira tocando em cada esquina. E de todos os tipos. Um grupo meio rastafari na manhã de anteontem se apresentava entre as várias bugingangas da Calle Florida. Um flautista dentro me metrô, encostado na porta, tocava e depois passava sua tôca de lã. Um grupo de jovens se jogava no jazz. Um menina tocava no violino tangos lindos no corredor da estação. Assim, estão em muitos lugares daqui. Sozinhos, em trio ou em grupos, os músicos enfrentam as ruas, os passeios, no frio ou não. Musicavelmente encantador. E surpreendente. Pelo menos para mim.

Buenos Aires, 14 de maio de 2011.

2011-05-14T21:10:00.004-03:00

Buenos Aires, 14 de maio de 2011.

Começando a me apaixonar por Buenos Aires. Paixões não são mais tão imediatas nem tão efêmeras para mim. E assim, como uma situação de ser e estar, encontro-me no maior dos gerundios – estou me apaixonando por essa cidade. A cada caminhada uma descoberta. Hoje criei coragem – todo dia tenho tomado uma dose para sair nesse frio. As manhãs têm sido de 16 graus e as noites, mais ou menos, 8. Eu, que amo calor, sol, e que não gosto de usar muita roupa, estou aprendendo a gostar. Tenho que.

Fui almoçar e decidi procurar a exposição La Torre de Babel de Livros. Já havia passado pela Praça San Martín, mas não tinha adentrado. Faça-o quando vier aqui. É simplesmente linda. Muito grande, cheia de árvores, bancos. E é lá que a artista argentina Marta Minujín construiu a torre com mais de 20 mil livros. Embora seja á céu aberto, é preciso marcar um turno – como dizem aqui, para visitar. Magnifica a estrutura. Feita com uma doação feita principlamente pelas Emabaixadas e outra parte pela população, a instalação é uma comemoracão pelo título que Buenos Aires tem de Capital do Livro em 2011.

  Em frente a obra, acontecia um grande concerto de tango. Uma orquestra entoava lindos tangos, muitos clássicos e milongas. Finalmente conseguí distinguir a sonoridade. O Tango típico é composto por um violão e o cantor. Com o passar dos tempos foi agragado o bandaleon, instrumento de origem alemã, e mais adiante, outros instrumentos como piano, violino etc. O Tango é mais intenso, tem sua tragédia, mas tem uma doçura encantadora. A Milonga por sua vez é mais graciosa, dançante e me lembrou muito o Maxixe (uma variação do Samba). A Milonga é para  dançar mesmo. Linda! Então nesse palco a orquestra apresentou por mais ou menos duas horas. O público estava enlouquecido, e um silêncio quase de Tourada. Então como não se apaixonar?

Buenos Aires e a acolhida

2011-05-14T21:09:00.001-03:00

Chegando em “casa” hoje, Sebastián me pergunta como foi o dia. Eu respondo que foi bom, mas que ainda não encontrara casa para morar. E ele responde: “Fue bueno, más estoy en casa”. Anima-se, Maria.

Buenos Aires, 13 de maio de 2011.

2011-05-14T21:07:00.003-03:00

Buenos Aires, 13 de maio de 2011.

Agora sete dias completos aqui. A melancolia chega. Pensando: O que estou fazendo aqui? Vejo um e-mail sobre as coisas mais lindas que minha mãe escreve, meu irmão contando as novidades...lembro que esse é mais um dia de muitos que hão de chegar. Me despeço mais uma vez. Giovana voltou para o Brasil e volto a ser minha companhia mais constante. Desci para conversar com Pablo, ou Pablito, agora. Falamos sobre saudade – tenho ensinado muito essa palavra aqui, realmente a palavra mais linda que temos. Converso muito com os meninos que trabalham no hostel, são as pessoas mais próximas que tenho aqui e o carinho é de amigo, familia mesmo. Falamos de música, Brasil, Argentina e vida. Um beijo no rosto de bom dia ou boa noite. Hoje pela manhã, Pablito estendeu a mão e me deu o ombro. “Quando se sentir sozinha, venha para cá e não se sentirá mais. Estamos aqui sempre.” Do sentimento pulsante quase cortante, fez-se o alento, todo o carinho.

Voltando...antes de Giovana ir embora..

A noite, fui ao lugar, talvez o mais legal daqui até agora. Boliche de Roberto. Fica no bairro de Almagro, un poquito lejo de onde estou vivendo. Mas valeu cada minuto da espera do ônibus. As companhias eram Giovana e Mike, o autraliano, músico. Aceitaram a minha sugestão que foi dada na verdade por meu irmão e lá fomos. Uma observação: dentro do ônibus, eu achando que estava falando como uma porteña, um grupo de amigos que estavam tocando dentro do coletivo, começaram a cantar Garata de Ipanema...e me dedicaram. hahaha...meu português era obvio. O Boliche do Roberto. Um lugar muito pequeno, cheio de gente, umas três ou quatro mesas e um mini palco. Prateleiras até o teto já bem velhas, hospedam garrafas mais antigas ainda, empoeiradas. Desde o príncipio um lugar familiar para mim – cara de bar mesmo, desses que escondem na Belo Horizonte ou como a Bodeguita del Medío em Havana. Até então nem sinal de tango. Todo mundo muito espremido. 90% homem, fazendo parecer um jogo de futebol – álias passava um jogo na tv. Mas eis que chega o cantante acompanhado de um homem e seu violao. E foi assim que se fez a noite. O senhor de uns 60 anos soltou um tango de esmagar o coração. Lindo. Emocionante e mais tudo que não sou capaz de descrever agora. Não se ouvia um respiro do público. Hipnotizados ficamos. Todos, eu disse todos, estavam com caras de contemplação. Cada milonga mais maravilhosa que a outra, entoada da forma mais pura e sincera que já vi. Quando ele cantou Por una cabeza todo mundo cantou junto…sussurando. Eu volto lá toda quinta-feira sem o menor problema. Praticamente decidí que lá será meu porto musical aqui. Uma cerveja mais e fechamos a conta.

Buenos Aires, 12 de maio de 2011.

2011-05-14T21:06:00.001-03:00

Buenos Aires, 12 de maio de 2011.

Madrugada de quarta-feira. Chegando ao sétimo dia na capital Argentina. Tempo curto, mas desde quando mede-se a saudade e o sentimento entrelaçado de uma vida? Não, não se mede, não pesa, não se define. Enfim, hoje foi um dia de chorar, de sentir falta dos meus, de ler um ponto e o coração apertar. Enfim, sem fortalezas, encontro-me no “meio do mundo” sem estar sozinha. Impossível estar. Mais um dia, mais uma manhã linda, mais de vários dias que virão.

O plano é conhecer Buenos Aires calmamente. Imagino que quando eu pequeninha e começava a andar e a falar, o medo e a exitação foram sentimentos/sentidos presente. Acho que é mais ou menos como me sinto agora.

Ontem fui desbravar o bairro Recoleta. Desbravar é muita pretensão, já que não foram passos tão longinguos. De qualquer forma já deu para vislumbrar o que é. E é lindo. Praças enormes, muito verde, muitas construções maravilhosas. Não me acanho em adjetivar tanto agora. Quando você dá de cara com o prédio da faculdade de Direito e Ciências Sociais faz os olhos encherem de brilho. Quase Grécia (que incrível eu comparar com lugares que nunca fui, pero a televisão, filmes, livros, fotos, estão aí para isso mesmo, né?!). Ao lado do prédio está o Parque das Nações Unidas. Uma flor de metal imensa – imensa mesmo, está ao meio. Uma flor que se movimenta. Abre às 8h da manhã e fecha as “pétalas” ao anoitecer. Cada passo é uma história. Uma memória. A lembrança dos anos de ditaduta military Argentina estão em todo lugar. Mais a frente, o Museu Nacional de Bellas Artes. Lá a gente fica arrepiado mesmo. Fiquei pensando se estaria sendo blasé ao ficar falando sobre uma ida ao museu. Mas não me achem assim. É de se perder esse passeio. De entregar mesmo. Fui e quero ir de novo e sempre. No Cemitério que leva o mesmo nome do bairro é outra parada interessante. Minha amiga relutou em ir, dizia ser um passeio lugrube. Eu não achava isso e continuo não achando. Nada de ficar pensando em fantasmas. Morte é parte da vida. Mas esse passeio é ir além desses conceitos. É bonito. Ao passar pelos jazigos, vi o quanto de filho da puta está lá. Mas esse assunto são outros quinhetos. Vale a observação: quanta’s boates e “nihgts clubs” tem em frente ao cemitério. Fica a dica de quem quiser fazer uma análise sobre o caso, caso não, tudo bem, só uma observacão mesmo. Rs.

  Bem, deixei minha coleguinha de caminhadas portenhas, Giovana lá na Recoleta e corrí para o meu primeiro dia de aula. Do outro lado da cidade, mais exatamente no bairro de Callito (como os argentinos dizem: Cabaxito. Ah tá!). Metrô lindo que funciona, me levou da estação Pueyrredon à Puan. – com baldiação ou Combinación como dizem por aqui. Chegue cedo para a aula – quase com a sensação de estár com a merendeira…hahaha. Aí foram chegando meus futuros colegas. Pessoal bem espalhado. Uma chilena, um Argentino do interior do país, uma uruguaia, um mexicano, um tanto de colombiano e mais três brasileiros comigo. Mas até esse momento não sabia dos brasileiros. Estou lá no blabla no mais horrendo castellano, mas o povo entendendo. A sala que tem a aula ainda estava ocupada por outra turma. Aí o pessoal foi saindo e todo mundo da minha turma ressabiado de subir, se entre olhando, aí a pessoa aqui sobe a escaba e chama todos “Vamos”. Hahaha….Aí um pergunta timído: “Você é a professora da material?”. Aí ok, ganhei minha noite. Hahaha.  O nervosimos faz você rir e fazer coisas desse tipo. Não sou nada expansiva, o que acontece é que o medo e o nervosismo me dão um tapa na bunda, como se quisesse dizer: Vai Maria!.  Outros medos virão e as respostas são um enigma para mim. Mas enfim, aula começou, teve o momento de apresentacão, fiz mais uma gracinha tipica e tudo passou. Graças a Deus. No intervalo mais umas conversas. Chegamos todos sozinhos e fomos embora em 10 para o metrô. Por incrível, eu era a que menos falava (ai que previsível, imagino quantos estão rindo agora disso). Corri pra “casa”. Lar-doce-lar, meus amigos que trabalham no albergue me receberão, me dão boa noite, me chamam pelo nome. Nada como se sentir acolhida. 

Buenos Aires, 09 de maio de 2011.

2011-05-14T21:00:00.002-03:00

Buenos Aires, 09 de maio de 2011.

Quinto dia desde que cheguei. Cada uma das impressões que tive até agora não servem ainda para definir o que é morar na capital da Argentina. Ainda mais que tenho vivido em um albergue, mais Torre de Babel não há. Nesse pouco tempo, várias coisas me chamam a atenção, sejam supérfulas ou não. Nunca fui à Europa, mas pelo meu imaginário, acredito que se parecem, não só pelo frio que tem feito, mas por toda arquitetura e pelas pessoas. Ainda que muitos transeuntes tenham feições bem indiginas.

Bom, cheguei exatamente no dia 5 de maio, após muito choro e despedidas carinhosas no Brasil. Todo esse sentimento conseguiu - e está conseguindo sustentar meus passos por aqui. Na noite da quinta-feira passada, ao chegar no albergue, uma brasileira adentrava também a porta. Incrivel conscidência. Giovana veio passar ferias de uma semana em Buenos Aires. A simpatia foi de cara e desde então ela tem sido uma companheira nos dias portenhos. Ouso dizer, que dias esses, sem farras. Com um pé machucado como o meu, decidi me cuidar e poupar nas andanças. Afinal, tem dois anos pela frente. Voltando a primeira noite…A fome era grande e sem que eu me desse conta, minhas opções de comida mudaram drasticamente. Para começar duas empanadas e um vinho. Delicioso. Claro que fiquei um pouco alta, pois uma pessoa com frio e fome está suscétivel ao alcool. *Ao voltar para a casa, acendi um cigarro de palha e um gurada muito simpatico me parou e disse: “Senhorita, não pode fumar esse tipo de cigarro na rua, ok?”. Eu na mesma simpátia (quase abracei o moço) respondi que não era o que ele estava pensando e descrevi o produto fabricado na região onde vivo no Brasil. Me senti quase uma camponesa. Ele foi mais simpatico ainda. Só não oferecí para ele fumar, pois pra quê brincar com a sorte, né?!

Primeiro café da manhã, experimentei as tais Medialunas. Algo parecido com os nossos croissants, porem doces. Ao quinto dia confesso já está enjoada. Enfim, vamos continuar. Peguei meu mapa e fui resolver as últimas coisas para começar as aulas do mestrado. Conheci Callito, o bairro onde fica a sede da Filo - Faculdade de Filosia e Letras da UBA (universidade de Buenos Aires). Alguém conhece o prédio da Fafich em Belo Horizonte? Então, é muito parecido, na verdade mais parecido com sede do DCE, porem bem maior. Sim, mil cartazes de movimentos estudantis pregados, o pessoal bem despojado no patio central…enfim. Só um retrato mesmo. Resolvi boa parte das minhas coisas tranquilamente. Que alivio e felicidade. Tentei já resolver a parte da aula de espanhol por lá também, mas soube que sera em outra sede da Filo. Lá vou eu transitar por bairros. Seja o que Deus quiser. Depois fui conhecer o metrô e suas estações bem diferentes do que eu já vi. Fui ao bairro de judeus – Once e quase consegui um emprego na loja Havana – para quem não conhece, é uma marca importante de alfajor e café da Argentina. Numa conversa o dono perguntou se eu me interessava em trabalhar lá. Que simpatia. Falei que ligava, mas com meu horário de aulas, fica impossivél.

Ao terceiro dia resolvi colocar os pés para cima. Ainda muito inchado, tirei o tempo do sábado para cuidar do pobrezinho. Arnica pra lá, arnica pra cá, enfaixado. Ajudou e muito. A noite resolvi aceitar o convite de uma amiga de uma amiga de minha mãe para jantar. Havia conversado com a Marta Luñeda somente por e-mail. Parecia muito entusiasma em me conehcer e me chamou para jantar em sua casa, em que chamaria outras de suas amigas. Lá fui eu levando uma garrafa de vinho. Eis que chego ao destino e conheço Marta. Figura excêntrica, quase louca (no bom sentido). A senhora estava com mais três amigos em seu apartamento. Cuba foi o primeiro assunto. Meus Deus, que difícil organizar tantas ideias diferentes em espanhol. O que era para ser um abre alas, foi uma discussão calorosa entre os convidados. Apaziguada, deu-se início a minha sabatinada. Uma traulitada atrás da outra. Dessas que dá vontade de voltar pra casa e desistir de tudo. Mas, bem, esse era o terceiro dia, não podia esmurecer tão cedo. Sabendo que essa talvez fosse a primeira de várias nesses dois anos, resolvi enfrentar. “Não, não falo tão bem espanhol, mas fazendo aula, tudo pode melhorar”, “Não conheço esse filme, mas tem um maravilhoso de tal pessoa”, e rios e mais risos. Por fim, deram um tempo na pressão pscicológica e desencanei. Comi, bebi, conversei, fiquei muda, pensativa, ri mais um pouco e fui embora. No fim, salvaram-se todos. Marta me levou à porta e foi um doce. Hastal luego, Martinha!

Ainda que frio, muito frio nesses dois últimos dias, as manhãs estão lindas. Céu azul de fazer chorar de tão bonito. Fui turistar. Conhecí a Casa Rosada, sede da presidencia. O primeiro andar já valeu o passeio. Uma exposição permanente “Os Patriotas da América Latina”. Muita história. De emocionar passar por cada uma das pessoas que ali estavam. Dom Oscar Romero, Che Guevara, Evita Peron e o maridón, Pancho Villa etc. A sensação é de pertencimento real na América Latina. E uma frustração de como nos conhecemos tão pouco. E felicidade por ver tanta criança lá com os pais e acompanhando animado o passeio.

Depois atravesse a rua e fui a Feira de San Telmo. Achei parecido com todas as feiras de artesanato que já fui. Vale o passeio, mas não me surpreendeu demais. Foi dia de jogo do Boca. Vi os primeiro tocedores de longe. Vi não, ouvi. Bombas, gritarias, quase um Maio de 68. Isso antes de começar o jogo. O Boca ganhou, imagina como foi.

De lá fui ao bairro de Palermo de metrô. (Como funciona e te leva para todos os lugares!!!). Lindo bairro, bom passeio. Vi um grupo (!!!) de percussão chamado Bondi. Me perdi na rua Santa Fé – literalmente. Ao fim, encontrei o qu precisava encontrar e cheguei sã e salva. Fim do dia, morrí um pouco – de frio e cansaço. Meu pé, agradece.

Devo dizer que meu espanhol chegou lindo, mas com cinco dias em Buenos Aires vejo que é horrendo. Nada tem a ver com o espanhol que arranhava em Cuba. POr que, meu Deus, uma palavra como ayer é pronunciada, achêr? Por que mayo é dito maxô? E se você fala como se escreve, é como se estivesse falando Esperanto ou Mandarim. Não entendem.

Nesse quinto dia, andei a Calle Florida inteira. Quanto brasileiro. O pessoal deve tá rico, só pode, pois Buenos Aires não é tão barato como dizem. E mais um dia sem cellular e sem casa. Mas com a incrição da aula de espanhol feita e uma nova colega de classe. Pegue vários endereços de restaurantes vegetarianos e lojas de produtos naturais. Obrigada! Hahaha. E uma das melhores coisas dos dias: conversar com meus coleguinhas que trabalham no albergue. Na nossa última rodinha conversamos sobre Pescado Rapioso (Spineta) – obrigada Argentina, obrigada irmão! E eles tocam Caetano Veloso todos os dias. Sebastián cantou e tocou Cajuína inteira. Uma graça!

Tipo!

2011-03-14T21:59:00.002-03:00

"Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem..."*

*Marcelo Jeneci/Chico Cesar

Hindi Zahra

2010-12-18T17:56:00.002-02:00

Várias músicas são lindas. Várias, necessárias. Essa é um presente. Um espelho da minha alma. A melhor descrição, que nunca achei que poderia existir, mas essa música é a minha cara. Do inicio ao fim.

Lá se vai mais um...

2010-11-29T23:46:00.004-02:00

...mais uns trezentos e sessenta e cinco dias. Para mim é cada vez mais impossível falar dos dias sem agradecê-los, lembrá-los como forma de fixar um sentimento latente e um sabor de SER. Dividir 24h do dia com alguém que lê, foi vivenciar uma cor, um gosto, um afago. Alguma vez algumas horas de um dia qualquer transformou-se em fogo. ou suspiro terno. Foi (ou é?) tempo de ver passos, ouvir o tic-tac bem lá de longe. E cá estamos, adentrando em mais um mar...parte de um oceano nosso...mais uma vez. 2010 começou em outras terras, com tantas línguas diferentes, em uníssono desejo de alegria. Era tanto coração, eram tantos corações eram tantas coisas. Foram tantas histórias...e estou aqui mais uma vez com ele, o coração, na mão, com algum batendo na garganta. Sem verbo exato. Dessas outras terras onde não me senti tão forasteira, foi possível VER a vibração. Dessa, seguiu-se o tempo. Fez-se um presente musicável. Fez-se mil presentes. E com mais um "Que seja..." vem todo o querer que os próximos trezentos e tantos dias, sejam presentes. E que neles, ou em alguns deles, estejamos. Que seja de afagos, sabores e claro...doce e leve! Que venha!

2010-11-28T21:06:00.005-02:00

Qual a garantia temos? Como saber o momento exato para o próximo passo?

2010-10-12T12:17:00.002-03:00

São os gestos, os códigos que diferenciam uma relação da outra.

De mim

2010-10-12T12:16:00.002-03:00

Gosto de me dedicar à casa, ao caso, à causa.

1984 - 2010

2010-10-03T21:17:00.013-03:00

Nasci em 1984. E desde então toda eleição era festa, expectativa, celebração. Em minha casa às vésperas das eleições se transformava em QG de militantes, amigos de meus pais, nos ensinando desde cedo o que era partilha, comunhão e fraternidade. Nos meses que antecediam outubro, faziam campanhas, bandeiradas, encontros estratégicos. E lá estávamos nós, vestidos de vermelho e aprendendo que a vida é feita de perseverança, luta, amor a uma causa e respeito. Muitas noites não tinham babá para ficar comigo e meu irmão e lá íamos nós, pequeninos militantes ao encontro dos demais companheiros de meu pai e minha mãe e outros filhos. Não me recordo de ter reclamado dessa vida de lá e cá. Para mim e imagino que para meu irmão também, era uma festa. Tenho uma lembrança muito terna dessa época. Quando tinham comícios então nem se fala. Era pura emoção ir à Praça da Rodoviária ou Praça da Estação assistir aos primeiros comícios do Lula.

Todo dia de eleição era de encontros ansiosos, amigos acompanhando as apurações das urnas de papel. Um dia inteiro dedicado àquele momento. Era também frustração, mas uma alegria imensa ver tamanho engajamento. E foi com este tal barbudo que me emocionei várias vezes. Foi ele quem me carregou nos braços e foi com ele que entendi o que era o SER humano e político. Foi desse “berço” que construí sonhos, aprendi história, a falar firme e acreditar nas convicções de um mundo melhor. Sei que o partido que minha mãe foi uma das fundadoras, errou, fez bobagens e hoje precisa sim rever várias questões. Mas foi nesse partido que com muita alegria conheci pessoas de grandeza humana e foi por ele que vi meu país mudar. E quero que continue sendo ele à frente dessa transformação.

Certamente um dos dias mais emocionantes da minha vida foi o 27 de outubro de 2002. Ir à Avenida Afonso Pena e encontrar com meu pai, minha mãe, meu irmão, amigos de nascimento e uma multidão. E eu enrolada num baiderão vermelho, ver e ouvir o nosso novo presidente dizer que a esperança venceu o medo e ser abraçada por um senhor de cabelos brancos que nunca vi na vida, que chorava de alegria.

Por isso, pelos meus 26 anos, que eu sigo o Lula e sua graça. Pela mudança que eu vi e experienciei acontecer na vida de tanta gente…tanta gente, que hoje voto na continuidade da esperança. Nunca o Brasil foi tão soberano, forte em diversas áreas, forte para os outros. Não houve USA que tentasse invadir território. Nunca estivemos tão próximos dos nossos países vizinhos e nos fortalecendo juntos. Há muita coisa ainda por fazer e por isso mesmo que a escolha já está feita. Continuar mudando para o bem. Talvez eu não tenha mais aquela mesma emoção dos encontros, das bandeiras, dos choros e alegrias da rua.

Mas certamente meu coração se alegra em viver e ver mudança e sentir mais justiça e dignidade na vida de brasileiros, muitos esquecidos. É disso que quero lembrar e viver. O tal mundo melhor continua sendo construído e definitivamente ele é responsabilidade minha e de todo mundo que está por aqui. Sem pensar no próprio umbigo nós vamos. É valor repassado e transgressor.

3 de outubro de 2010. Eleição primeiro turno.

D'alma

2010-09-11T17:02:00.002-03:00

A música é alimento d'alma.

2010-09-03T21:30:00.000-03:00

Qual a diferença?

2010-09-03T15:00:00.004-03:00

Um fato me invade constantemente: distiguir paciência de acomodação. Quando é de fato hora de parar e pensar, esperar a sua vez, e quando o entedimento antecipado paralisa e você simplesmente deixa "tudo" passar? Não sei. Não sei mesmo a diferença. Ser insistente ou persistente? Também não sei. Por receios - medos, deixo pra lá e conformo. Principalmente quando o verbo ir se conjuga no plural.

2010-07-25T21:39:00.004-03:00

Tenho mais ou menos 15 cicatrizes espalhadas pelo meu corpo. Durante o tempo elas foram se acumulando por diferentes razões. Outras se juntarão. Tenho dezenas de cicatrizes espalhadas na alma. Adoro todas elas.

Dicas e mais uma lista

2010-07-19T21:32:00.002-03:00

Lista - Se não fosse ela talvez tudo ficasse mais confuso. Na cabeça existem várias, nos blocos algumas hoje em dia. Aqui talvez eu construa novas. A de conselhos ao mundo (quanta pretensão). Proponho um começo, uma partilha, seja para quem por aqui passar ou não...em alguma esquina elas ecoarão também. Mas sem pretensões, mas com humor e leveza, para eu gravar e aprender...ei-la:

Faça Yoga.
Case - exercício de companheirismo e partilha. Talvez demodê para alguns em dias atuais ou descrença para outros (fases), não deve ser fácil, mas ninguém falou que fosse fácil.
Envelhacer com dignidade - Aproveite a vida sem excessos. Nada de rabugentice, só serenidade para entender que o tempo passa e precisaremos uns dos outros, mas que antes disso, sejamos utéis para a gente e para o outro. Alongue-se!
Se chorar não durma logo em seguida.
Não carregue muito peso. Dói mesmo depois. Pra quê se pode dividir, ou por tempo ou com alguém?
Em terra alheia se pisa devagar - Não se ache nativo onde de fato não é.
Olhe o céu. Revigora. E agradeça sempre.
Se estiver indo ao cinema sozinho e houver lugares disponiveis, evite sentar do lado de outro "companheiro" de cinema também sozinho. Uma ética. (*Mais sobre cinema em outro post).
Faça back up dos seus documentos no computador. Pelo menos de 3 em 3 meses.
Não sei se esse conselho vale o décimo lugar, mas aqui vai: não termine o namoro no final de semana. Não termine um namoro no final do ano. Ambos os casos são muito prejudiciais. Claro que tem vez que não tem como evitar. Términos são términos e algumas vezes inevitaveis. Mas pense melhor, divida os pontos.

Mais virão...

Dicas e mais uma lista

2010-07-19T21:27:00.004-03:00

Se eu pudesse dar uma dica ao mundo a primeira seria: faça Yoga. Pelo menos uma vez na vida! Seja sedentário ou não, a prática tem o poder de mudar de alguma forma seu jeito de ver e entender coisinhas (ou coisonas) da vida.

UM DIA FUI BRINCAR DE SER II

2010-07-10T16:04:00.006-03:00

A vida é mesmo um estica-e-puxa. Para viver cada diazinho é preciso jogo de cintura. Ninguém te disse que seria fácil. Ninguém te deu manual de instruções, bula. Fomos arraigados de valores, discernimentos, parâmetros, para não cairmos "macio" nesse penhasco.

Cabe a nós, juntar esse adobe e usar ao longo das horas na nossa vida. Aprendemos diariamente o que é Ser.Vivemos, aprendemos (tem hora não), a dizer sim ou não, a ir ou recuar. E isso, meu amigo, parece que vai ser por todo o caminho.

Nessa altura, com tanta coisa ainda por vir (e que venham), já é possível olhar para o breve percursso percurrido e ver que Ser é realmente divino e difícil. E que o que foi, literalmente foi. Mas por essas coisas que já foram, dá para pegar um bocadinho para pensar. E que venham as músicas para trilhar, paisagens (des)toantes, sendo alento...companhia necessária. E água: para matar a sede na caminhada.

Encontros

2010-06-06T21:23:00.003-03:00

É assim: os encontros, atravessam nossa vida sem aviso prévio. Esteja você preparado ou não.
Nem mesmo as leis da física explicam os encontros. Nem.
E que eles venham!

Dentro e fora. Nada mais.

2010-03-25T22:32:00.005-03:00

Ele em um encontro posterior disse à ela, em um quase neutro tom, não fosse ao olhar agudo: "Tem duas coisas que preciso te entregar" - ela sem entender, lhe responde "o quê?", quase com a mesma intimidade de anos atrás e o mesmo sorriso claro. "As chaves da casa e um livro de fotografia que nunca saiu da embalagem de presente e do armário".

Em um momento póstumo, ela coloca uma música para tentar lembrar de você.

Tradução de uma vida em ritmo

2010-03-24T00:58:00.006-03:00

Pôr do sol é sempre deslumbrante.
Quando acontece do lado de fora e de dentro.

Havana - Cuba - Dezembro 2009

2010-01-20T22:25:00.011-02:00

"Respirar. Sentir o sabor do que comer.
Caminhar. Se chover, tomar chuva.
Não esperar nada acontecer.
  Ser gentil com qualquer pessoa..."

Havana - Cuba - Dezembro 2009

QUE VENHA!

2009-11-25T11:53:00.002-02:00

Caríssimos amigos, finda-se mais um ano e cá estamos de novo de braços abertos para um novo ano. Chegamos ao final de uma década do novo milênio. Seria assustador pensar mais sobre isso, caso eu não tivesse encontrado pessoas tão preciosas, cruzado com seres humanos tão especiais, e com eles ter dado as melhores risadas da minha vida, ter amado com nunca, ter chorado lágrimas de dar dó ou felicidade incontida. Mas o mais sensacional disso tudo é que foi imensamente bom ter sentido todas essas coisas com vocês por perto ou até mesmo por vocês!

Foi um ano em que revisitei amizades, renovei laços, encontrei gente nova e conheci outros eus. Muita gente se foi e muitas outras chegaram. E é com muito amor que venho até este, "comemorar" com vocês esse ano - ora estranho, ora surpreendente, mas por fim marcante. Não encontrei melhor palavra para dar significado a essa partilha de momentos ímpares desse ano, que não fosse COMEMORAR. Me animei ainda mais quando 'cacei' o seu significado e encontrei: LEMBRAR JUNTO!

Sendo assim faço dessa data um momento de comemoração por tudo que foi e será. Enfim...não quero que isso tudo seja piegas...mas de fato queria dividir esses sentimentos com vocês. Por vezes e muitos motivos, fiquei longe esse ano, e com isso, reanimou-se em mim um sentimento muitas vezes raro, a saudade, e com ela a lembrança que de fato sou iluminada por ter conquistado pessoas tão valiosas e por elas fazerem parte de mim. Que venha 2010... que ecoe o desejo de sermos mais leves, doces e fortes. Que as novidades sejam boas!
Um brinde aos meus.

Maria

2009-10-23T20:48:00.004-02:00

Grandíssima surpresa do mês. O disco. Virou verbo. Devendrei!

A Prender

2009-10-11T17:03:00.005-03:00

Difícil a tarefa de separar o joio do trigo quando o assunto é aprendizagem. Geralmente aprendemos as lições da vida de modo subjetivo sem tanta matemática como nos enunciados dos longínquos anos primários, colegial etc. Eis que dessa lição subjetiva que venho falar.

Achei no meu baú (já eletrônico) de cartas, escritos, uma que me chamou a atenção e me tirou por um instante o folêgo. Uma carta que não foi. Escritos cheios de sentimentos, um desabafo claro e sincero. Ficou aqui. Fiquei me questionando sobre a tamanha 'burrice', a contradição que tinha me acometido. Ora, logo eu que sempre gostei das coisas claras e tenho por principio pavor de relações mal resolvidas.

Achei na época que falar seria o melhor. Enganei-me. Vejo AGORA que algumas vezes isso pode ser pior. Desgasta, cansa, sofre(m). Ou seja, a lição veio depois de tanto tempo: o silêncio as vezes é o melhor. Ele é ouvido sim.

*Sem regras. Falar continua sendo bom. Falar em demasia que é prejudicial a saúde. Ass. A falastrona que tenta se lembrar disso todos os dias.

Que assim seja das próximas vezes. Que o coração e o silêncio (claro) dele seja mais vibrante que a voz.

Sobre desconstruir

2009-10-02T00:37:00.005-03:00

A importância de desconstruir. Sim, sempre falamos da construção das coisas. Continua sendo um passo lúcido para 'concretizar' algo (aqui pareço reduntante, mas hei de me explicar melhor).

Muitas vezes questiona-se o processo de construção: uns dizem que precisa-se de mais tempo para formalizar (certos) acontecimentos. Pense sobre formalização contínua. Ou seja, constroi-se algo, fazendo. A verdade é: colocar a mão na massa - e o tempo é de cada um. Valorizei esse conselho, que me foi dado por alguém que me quer bem e tem todo zelo por mim (entenda-se pai).

Mas tão importante quanto a construção, é a descontrução. Mais especificamente a (des)construção de um sentimento pungente. Muitas vezes para se viver intensamente, a pressa nos atinge de tal modo, que parece que será a última oportunidade de sermos felizes. É preciso entender que a felicidade nos acomete continuamente! E dar olhos à ela é uma tarefa minuciosa.

...Voltando ao assunto do título, o sentimento precisa do seu momento de desfazer-se. Laços precisam ser desfeitos. A vida se encarrega de preservar e criar outros. Um em cima do outro pode causar nós, desgasta. Para entramos inteiro (se é que isso é possivel) é preciso desfazer-se delicadamente do sentimento. Isso não quer dizer apagar histórias, momentos vividos, tampouco esquecer. É um passo que independe do tempo - mas nesse caso tende a demorar mais um pouquinho, mas chega.

Assim...para não entulhar.

2009-09-05T20:27:00.002-03:00

Tá confirmado: meu dia nunca acontece do jeito que planejo.
Não que dê errado. não não...mas (quase) sempre os caminhos mudam, os sonos também e as conversas...
A minha personalidade metódica confronta com tantos acasos.
Mas todos já estamos nos acostumando...afinal pra que aprizionar a natureza das coisas?!

ando meio Super 8

2009-08-11T00:42:00.003-03:00

Não sei ainda o que isso quer dizer. Mas a sensação é essa: ando meio Super 8. Granulada. Meio 'embaçada'. Ajustando o foco. Ao mesmo tempo um flash-back de momentos. Mas daqueles marcantes, que só as Super 8mm registram (ou parecem registrar). Sem romantismos.

Mas quando vemos imagens feitas por ela, logo nos remetem à uma memória afetiva, ainda que sejam de outrem. Memória de outro, mas que apanhamos como nossa como se estivessemos lá.

Taí o sentimento. Ou não.

"Hoje andando pelas ruas, com coisas bem tristes e angustiantes passando pela cabeça, mas o sorriso era mais forte que qualquer incomodo que gera dor. Nada naquele momento interferiria na felicidade espontânea que se mostrava em passos leves, olhar atento e brilhante e a coragem de ir"

E mais uma vez vejo várias vidas passando por mim e me sinto ínfima perto de tamanha pungência de vidas e histórias.

______________________________________________________________________
=Super-8 é um filme reversível, ou seja, filmado e revelado como imagem positiva num mesmo material (ao contrário do padrão negativo/positivo da maioria dos sistemas de fotografia e cinema).

Alma lavada (de novo!)

2009-07-09T14:05:00.004-03:00

Alta dose de alma lavada. Alma essa que muitas vezes esquece o valor do tempo. Das coisas. Que só o tempo mostra a sabedoria das minucias da vida. Basta a gente querer entender isso ou não. Basta a leveza de cada um e a disposição de enxergar o que fica ali, latejando como um músculo do peito "jogado" na sua frente, fresco e pulsante. E para continuar a viver/bater, é preciso tempo.

É disso que também sou feita

2009-07-06T18:56:00.004-03:00

“Para onde vai o meu amor quando o amor acaba?". Com essa frase do Chico, começava um texto que li esses dias. A reportagem tratava de literatura, em que a discussão era acerca do encontro entre dois ex namorados artistas que se encontraram há num evento literário. Cada um com seu trabalho novo que tinha como base o término deles. Ok. O fim está pra todo mundo. A razão de cada um, também é comum a todo ser mortal, ainda que seja relativo.

Já até falei aqui sobre esses fins e esse amor que fica. Não serei repetitiva sobre meu entendimento do amor, que não acaba, e sim, anda, molda-se, vive, perdura. Mas será mesmo que isso é pra todo mundo, ou eu sou essa estranha (que confirmo isso a cada manhã quando penso e me olho no espelho?). Estou aqui num conflito que me emperra e me paralisa diante de um antigo amor que já foi cheio de paixão e agora é só amor. Mas é amor pra mim. Seria para o outro? E quando não é para outro, deve ser divulgado para o mesmo?

Acredito que amor e esses sentimentos nossos de cada dia se mostra de outras formas que não a verbal. Mesmo acreditando nisso, ele agora não sobressalta as linhas do tempo e nem ao coração aflito. Queria agora, arranca-lo do peito, passar borracha na lembrança e seguir como página em branco. No entanto, eu, não levanto bandeira para os esquecimentos. Me apavora pensar que os outros esqueçam e que consigam seguir como se nada nunca tivesse os arrebatado e deixado uma história que foi vivida e sabida. Mas agora, tudo me apavora: a impossibilidade de um novo amor, a vida sem o outro amor, o rompimento dos laços a desesperança da vida a dois.

Imagino que daqui algum tempo, lerei isso e acharei graça “ó ingênua Maria, como pensara isso, olha nós aqui de novo amando e sendo amada e aprendendo tudo que já foi experienciado e deliciado!”.

Mas agora, isso sou eu! Um medo e uma quietude.

2009-07-05T03:00:00.005-03:00

PARA SER BOM TEM QUE SER LEVE

InCansavelmente repetirei.

Viver requer colocar a mão na massa

2009-06-23T00:35:00.005-03:00

Para viver, tem que colocar a mão na massa. Isso é, se relacionar, viver o osso das coisas (se é que você me entende). Se relacionar não é fácil. Ninguém disse que era.

E em nome  dessa tal 'facilidade',  as pessoas não sentam e resolvem as coisas, não discutem os seus entraves e suas felicidades - Ora, alguém aí, se pergunta: felicidade se discute? Não necessariamente se discute, mas pode ser enunciada. Acredito que conseguimos fazer isso muito mais por gestos, olhares, sorrisos, ombros manhosos...

Mas enfim, o fato é a facilidade das coisas. Dispenso. Queima-se fosfato mesmo, é ruim, desgastante discutir, resolver o que nos incomoda. E por essa razão, muitas vezes, deixamos pra lá, para uma outra vez ou pra vez nenhuma. Não Não. Pingos nos 'is'. Colocar a mão na massa está aí. Sermos persitentes (Tarefa difícil saber saber  a difenreça com Insistência...).

Crer que a troca não se deixa passar. Que relacionar-se é bom...trás alívios e delícias, mas também trás dor de cabeça.  E quem nem por isso, vamos 'descartar'.

Envolva-se!

Era uma resposta/recado ao post do blog amigo

2009-06-17T23:26:00.006-03:00

Pensei: quero fazer um texto a partir de um outro post, um tete-a-tete...
Mas enfim, logo percebi que faço (fazemos) isso o tempo todo, o tempo inteiro. Fui ler Clarice, Caio, Vinicius, ouvir Chico e ver Linklater...e deu nisso. Ainda bem! Mas falar desse tal amor, sempre vai ser decisivo e falível até o próximo. Aprendemos tudo sobre ele e desaprendemos na mesma intensidade. Enfim, o jargão, tudo novo de novo.

A bem da verdade é que falo de mim. Que amei e fui amada. Soube e já não soube. Quando senti, contei. E quando deixei, também silenciei. E esse troço não acaba. Quase um poço sem fundo, que quando a gente acha que acabou, lá vem a cabeça(que muitas vezes atende por coração), tirando da cartola mais e mais amor.

E o poço é fundo também,não tem fim para o choro, que dá até dó, risadas incansavéis, olhos mareados sempre, mais choro, depois choro e abraço e riso e raiva e solidão e cumplicidade e adeus.

Na hora do tchau, é um doer sem fim. É ver o amor ficando embaçado, ainda que temporariamente. Mas ele está lá. É de lágrima(s). Mas ele também é tão inteligente e gosta tanto de viver, que vai encontrando um jeitinho, se acomodando no peito de um jeito que não morre mas fica ali quietinho, vivendo, pulsando...mas de um outro jeito. E isso é simplesmente real e incrível. Aí você vê o quanto vale a pena, o quanto vale se 'desproteger' dos perigos,de sofrer de várias, mas também nos deixaria sem sentir, que a coisa mais senscional da vida!

p.s: viví medroasamente algumas histórias. Mas de fato é minha coragem momentânea me faz andar pra frente.

Boa descoberta!

2009-06-11T12:51:00.003-03:00

Assim...

2009-06-11T12:18:00.002-03:00

Pois é, as coisas aconteceram e andam acontecendo. A vida é uma mistureba de coisas que muitas vezes achamos que temos controle, mas ledo engano, não temos. Acreditei nisso grande parte do tempo, mas essa danada de vida me mostrou que não, não tem jeito. É bom as vezes achar que temos, e de fato, acredito que nossas escolhas podem ser consideradas 'controle'. Mas quando falo de mistureba, é pelo simples fato de os encontros serem do jeito que são, com as pessoas que são. E aí tem uma música, um filme, um show, uma experiência, um amigo em comum. E aí tem novos encontros, novas pessoas, novos nomes (ou não), novos números, e sim, velhos artificios, velhos discursos, aquele já manjado olhar e risada. E quando achava que isso era a mais pura falta de personalidade, gesso da vida, vejo que somos nós. Velhos e novos ao mesmo tempo. (Ainda não sei seu horoscópo, talvez nem saiba. Ainda não falei da minha música favorita ou do meu último caso engraçado, talvez nem o fale. Mas aqui estou eu, assim, desse jeitinho meu, passivel às mudanças, existindo com as mesmas manias, sendo eu assim, desse jeito). E lá vamos nós).

Deixar o ar te respirar

2009-06-09T12:19:00.006-03:00

Sensação de dever cumprido. Hora de deixar a vida mostrar as possibilidades que querem se mostrar. Possibilidades essas que quero receber de braços abertos, como se fosse uma nova vida, um brilho novo, sem a fissura de uma grande novidade, mas simplesmente ares novos. É aprender deixar o ar te respirar. Antes pensava como isso seria possivel, agora vejo tal afirmação ser palpavel. E assim, quero fazer que minhas palavras ganhem força e meu pensamento se torne realidade. Uma realidade que está tão de baixo dos meus olhos quanto meu nariz. É a vida querendo se mostrar, e eu me sinto poderosa por não ter controle da minha vida, ou melhor, saber que não poder controlá-la., só escolher os caminhos. Como pode isso acontecer? Ainda não sei responder, mas retribuo nesse momento os sorrisos que a vida tem me dado e sinto o real, dessa vez de perto e humilde. Nada grandioso que me deixe sem os pés no ar, mas sinto a felicidade de querer que as coisas dêem certo,e que eu também seja responsável por isso.

Que meus desejos tenham mais força que a saudade, que o passado, que curiosidade.
E agora vejo, que esse não é mais um dos meus desejos desesperados e impossíveis. É tão possível que já sinto aflorar galhos de serenidade em mim. É um simples desejo de tornar real o que sinto. Entrar em contato com esse turbilhão de emoções que sou eu. E ver esse turbilhão ser apenas uma coisa: desejo. Desejos possíveis, que consigo ver, sentir, apalpar.

Releio mensagens, escuto músicas que marcaram momentos. Pensamentos bons invadem minha cabeça, e agora, o que quero deles? Somente a lembrança sem "a" saudade. Respeitar cada uma dessas coisas, que foram valiosas e fizeram um tanto de mim, mas que estão e ficaram lá, no passado.

Quero agora o presente, fazer dele meu objetivo de vida. Será que consigo? Esse é o desejo latente e desprentecioso. O desejo de fazer valer o presente e que eu o perceba.
Agora respiro mais aliviada. E deixo me respirar também.

...

2009-05-18T23:24:00.002-03:00

...que quando acaba sempre fica a saudade e uma memória!

à algum lugar

2009-05-16T14:27:00.002-03:00

Entender a vida como um mar de possibilidades, pode muitas vez parecer uma grande 'balela'. No entanto,as possibilidades se mostram nos momentos mais pequeninos,que nada significariam se não nos atentassemos para elas.

Quando se fala do ser humano, tudo fica mais duvidoso. Afinal vivemos de incertezas. E são justamente dessas incertezas que devemos nos alimentar. Criar um projeto do qual se acredita, onde se envolve pequenas sementes de possibildades.

Propostas de trabalhos precisam ser testadas. A metodolgia pode (e deve) sofrer modificações para mostrar qual a melhor forma, o melhor caminho. E os caminhos são formados assim, na caminhada. No esforço de se querer chegar à algum lugar.

2009-05-15T18:00:00.001-03:00

Eu estou tão confusa quanto você. E me perco. Em mim. E em você.

A Fotografia

2009-05-06T11:22:00.008-03:00

A fotografia me interessa não só pela imagem nela contida, rabiscada por luz.
Me interessa o que está por trás. A história do retratado.

A fotografia é sentimento.

É história. Memória de algo que ainda é pungente, ao mesmo tempo, algo que já foi.
A fotografia conta e reconta, cristaliza.
Cristais de prata sensíveis à luz contam histórias,
       seja em cores múltiplas ou em duas cores.

Pool

2009-03-12T17:23:00.010-03:00

Permitir-se mergulhar. Até quando "o mar não está pra peixe". Eis que me vejo nessa situação. Permitir que (até) as coisas inesperadas aconteçam. E foi assim, ou por isso, que me deparei com esse desafio.

Permitir que a saudade invada.
Que a solidão torne-se oportunidade.
Que uma queda vire um passo.
Ou literalmente uma queda, porque não?!
É dificil, eu sei.

Por hora acreditava que não daria conta.Ainda questiono se dou mesmo...
Mas enfim, tampei o nariz e fui, desci...mergulhei.E confesso que tenho aprendido a nadar 'nisso' tudo. Mas permitir-se, é acima de tudo, não deixar de sermos essência. É lembrar que somos nós.Embora sirva como experiência, esse mergulho vem para transformar  algo que nunca foi.

Então deixe vir "o" tudo que tem em você e vai.
Chega-se longe!

2008-12-31T12:03:00.004-02:00

NADA MUDA DO DIA PARA A NOITE.
MAS DO DIA PARA NOITE, ALGO PODE MUDAR...NEM QUE SEJA UM VENTO SORRATEIRO, UM PENSAMENTO VADIO OU A BATIDA DO CORAÇÃO.
E ISSO MUDA O ANO INTEIRO. DO DIA PARA A NOITE.

Nada

2008-12-16T16:56:00.004-02:00

Ok. Assim será. Está decidido. Não quero notícias. Tão pouco dá-las.

Nem ver, nem saber de nada. Nada que remeta, que lembre, que se meta.

Assim será. O tempo é quando.

Quero disso, só os laços.

As chaves, te entrego num futuro, num tempo que não sei quando nem onde.

É disso que coração é feito (ganhei essa canção de presente. assim, do nada...dizer o que quando é assim?)

2008-11-28T14:55:00.004-02:00

. (ou simplesmente ponto)

2008-11-27T17:24:00.009-02:00

ponto. Aquele cd foi entregue ao seu destinatário. Com algumas músicas diferentes do original. Ao longo dos anos, algumas delas pertenceram a outros. Mas eis que finalmente chegou ao seu destino final. Imagino que aquelas canções não teriam dono melhor.

ponto. Foi bom e sempre será bom lembrar de você e daquelas músicas. Sempre teremos nosso ponto. Só não teremos, quando ‘passar do ponto’. Aí já queimou, já nos perdemos, já ficou largo ou apertado demais. Uma casa á frente ou um passo atrás. Quem há de saber?

ponto. Tudo que quis te falar, falei. Tudo que quis te falar, ficou engasgado. Tudo que eu quis te falar você fez que não ouviu. Tudo o que eu quis te falar, a gente se falou. Tudo que a gente quis se falar, sentimos.

ponto. Agora eu estou aqui e você aí. Cada um mais perto do outro. Não há de haver desligamento, falta de tato, de cheiro, de sussurro, de olhar. Não há. Porque o cd foi parar no destino certo, a palavra parou, o olhar nasceu, o sentimento eternizou.

ponto

Da Rotina

2008-10-30T13:12:00.009-02:00

Lavar calcinha no chuveiro,tirar poeira do móvel, responder e-mails, ver as tonalidades do céu nos últimos dias, experimentar cada dia um calor diferente. Ouvir hoje, uma coisa que nunca ouvi...e ouvi mais uma vez uma canção que escutei a vida inteira.

Cessar o choro e rir de uma coisa bo(b)a, uma lembrança. Pegar fotos. Sensações inevitavéis.Frio na barriga ao passar delas.

Acreditar que é possível. Qualquer coisa. E em instantes desacreditar de novo. Esse vai-e-vem.E é chato!

Preciso de dias menos chatos.

A falta de rotina anda me perseguindo. Nem tenho tentado fugir dela.
Qualquer explicação ou tentativa de entendimento voa.E vai para lugares longes...a perder de vista.

A necessidade de escrever, laça, mas me imperra. Algo como o medo.

O Jovem e a pluralidade

2008-10-11T21:03:00.007-03:00

O ser humano é cheio de possibilidades.

Viajando por alguns lugares da Grande BH,onde imaginamos não existir Zona Rural,é possível encontrar sonhos diferentes,olhares que desejam diferente, carinhos silenciosos.

A grande mídia corrompe muito desses sonhos e diferenças. Faz todo mundo, ser um só.
O poder da diferença não prevalece em grande parte da população e principalmente entre os jovens, que massificados por modelos de vida pré-fabricados, acreditam que o sonho e o prazer é único e regular. Mal sabem eles da delicia de ser diferente.

Respeitar a diversidade, não só cultural, mas de sonhos, permite que nos tornemos indivíduos mais plurais.

(...) para você em confidência

2008-06-25T22:06:00.005-03:00

Se eu fosse escolher o que queria ao certo para minha vida, não chegaria a nenhuma conclusão. Sendo assim, pontuo o que em você,me faz sentir assim, tão...

Primeiro, que nunca achei que nos encontraríamos dessa forma; segundo, que me sinto imensamente feliz por essa surpresa. O jeito que acordo e penso o dia. Tudo novo de novo. A risada que dou das nossas conversas descabidas e descabeladas.

Esquentar um simples pão com você, ganhou outro sentido.
Não não, isso não é uma declaração.
É somente a forma que consegui externalizar e dizer para eu mesma entender o quão a vida é feita de coisas simples e valiosas.

Insisto em não ver passado e nem tentar adivinhar o futuro.Confesso que às vezes me escapole tal lucidez. Mas quando me pego no presente,olhando e sentindo você por perto, repito para que os corredores da minh’alma ecoem:já valeu a pena!

E que assim, sem muitas firulas, a gente continue sendo a gente. Fazendo de 'nós', dois

inverno/de um ano/bom

Caminhada

2008-06-25T22:03:00.004-03:00

Sempre quis escrever sobre minha caminhada.
Eis que o faço agora.
Cerca de seis quarteirões são atravessados por mim, até o meu destino.
Em 365 dias vi nitidamente as quatro estações, vi sombra,
sol queimando, chuva que fez escorregar.
Vi também construções. Muitas.
Vi muro baixo, azul fogão, casinha linda, com criança brincando.
Vi esse mesmo muro subir. Ficar cinza. Sem criança.
O pé de romã não tinha mais fruta.
Vi passarinho. Vivo e morto.
Hoje vejo pipas ganhando o céu, e jovens ganhando as ruas.
Correm, sobem nos telhados, nunca olham o horizonte, só para cima.
Meninos correndo atrás dos que caem, são apressados.
Nada mais divertido...e perigoso.
Os ventos são esses agora.
Não os mesmos que ventavam sobre mim há 12 meses.
São outros, como aquela história do rio.
Espero rever muros baixos, jardins floridos, crianças conhecendo e desbravando as ruas,
numa inocência que erradia e faz de nós, meros chatos adultos,
que precisamos (re)descobrir delícias.

?

2008-06-25T21:50:00.007-03:00

É... não sei de onde tirei tanta imaginação. Acabei me podando por pensar demais.

Por hora não me reconheço, em meio a racionalidade que insiste em rodear qualquer possibilidade de entrega. E haja desculpas. Em uma tentativa de resoluções, ligo o som, procuro um cd adequado, mudo as estações do rádio, leio o dicionário, e isso tudo até parece ajudar. Mas é medicação paliativa.

Me vejo sendo algo que não me interessa nem um pouco ser. Tento sem titubear entender as razões, a origem de tais atitudes. (In)felizmente a resposta está num futuro breve, que será consumado logo quando o encontro existir; as palavras ganharem o ar próximo aos ouvidos certos; o nervosismo não se refletir em replicante reação desfavorável; as vontades se ajustarem nos desajustados toques e saídas nada triunfantes.

Como entender o outro? Como saber que o que o outro fala é simplesmente x e não z, como insisto em entender. Acabei dando ouvidos demais às racionalidades de uma tal maturidade (ou sei lá o quê), que acredita que nada é o que parece. E convictos disso, disseminam a idéia descabida, e nós, amantes por osmose, caímos como patos na desilusão. Essa que nós mesmo, ou no caso, eu, criei.

Algo precisa dar certo. Talvez deva entender que são testes. Mas o fato é que não estou querendo mais ser testada. Cadê a espontaneidade dos amores? A hora certa dos encontros? Os desajustes normais da vida, que é breve e não há tanto tempo para erros certeiros.

Penso, despenso, penso mais uma vez em fazer o que devia ter feito na primeira vez que te vi e meu arrepio era só um sinal que eu mesma não percebi.

Evite o evitavel

2008-02-11T17:06:00.011-02:00

Tem certas coisas que nem mesmo o mais sábio dos sábios e nem a pessoa mais resolvida do mundo, conseguem entender (ou se entender nas) às intemperies dessa vida mundana. Para ser mais precisa, dessa tal vida dos sentimentos (clan)destinos que insistem em bater na nossa porta/vida e dizer: “olá, cheguei”. É o tipo de ‘visita’ que não se espera.

Nunca estamos preparados para a avalanche (deliciosa) que irá acontecer nas nossas vidas.
Digo nossas, mesmo que essa avalanche venha, as vezes, só para uma das partes. Ainda sim existe sempre o rebote. Um punhado de cuidado aqui, outro punhado de desjuízo acolá. E lá vamos nós. A única dica é: evite as coisas evitavéis! Assim, a chance de uma das partes sairem machucadas é menor. - Cuidado menino. Se correr assim, vai acabar caindo! Os tombos são necessários, só não precisa fazer isso tão descabeçadamente...

Enfim, as avalanches somos nós. Somos nós que causamos e evitamos os feitos. Somos nós que damos vazão aos sentimentos. Que tranformamos invisibilidade em tato. Olhar em arrepio.
Somos nós os responsáveis pela morada. 

Homenagem à chuva

2008-01-12T14:08:00.009-02:00

Hoje tomei banho de chuva. Há quanto tempo isso não acontecia. Tempo de libertação. De frio na barriga. Excitação ao sentir cada gota caindo em meu corpo e fazendo disso uma brincadeira. Entrei na dança e não fugi. Nem hesitei em correr. Mantive cada passo. Lento. No ritmo das gotas que ainda não eram muitas, mas já me enchiam de felicidade.

O vento veio. Abri os braços como se estivesse em um show e gostasse muita daquela música. E gosto. Para mim era música. Era dança. Era brincadeira de criança. Era som de molecagem.

O vento veio e bagunçou meu cabelo. Tirei os grampos. Soltei toda a amarra que podia ter, em uma vida que insiste em ser corrida. Ri daquilo. O vento ventava e levantava. Ele corria e mexia com todo mundo. Aceitei a brincadeira. Me vi menina. Numa meninice de dar gosto. De euforia. A mesmo euforia e gritos de banhos de chuva. (Sabe?) Aqueles de quando a gente era criança e sabia que era. Que não tinha muito medo. Que tinha gosto pela gargalhada.
Que sentia o cheiro da chuva de longe. E que fazia questão de molhar os pés na poça.

Era chuva sem raio e sem trovão. Dessa vez eles não amedrontavam. Nada amendrontava.
O único perigo era não ir encontrar com a chuva. A vontade era de abraçá-la. Carinho em coisa amada. De algo que a gente sente saudade. Hoje eu abracei a chuva. 

Tudo novo de novo.

2007-10-14T19:43:00.002-02:00

... Parece ser a primeira vez que aquilo está acontecendo.

O nervosismo pouco antes do encontro, as palavras (des)ajeitadas, o tormento dos pensamentos “Será que eu fico assim, ou assim?”, “Será que ele tá notando?”....coisinhas bobas que insistem se fazer presente.

Não basta ter passado por isso algumas vezes. Cá estamos de novo, com a ansiedade e as mãos inquietas.

É incrível....é chato, mas é incrível. É a possibilidade de um novo amor.

E dessa vez tem cinema, bar, namoro no carro, músicas certas no rádio. É sorriso incontido. É uma nova seleção de canções. É descoberta. E é por isso que sempre vale a pena.

[e por fim] o que resta é parar pra pensar o que realmente quero...

...É esquecer das convenções, das dicas de revista, do(s) antigo(s) relacionamento(s).

Pensar novo. O cd ‘bala’ pode esperar mais um pouco.

E acabo rindo de mim mesma no final.

14/07/2007

Nós...e lá vamos

2007-10-07T21:50:00.004-03:00

E MEU CORAÇÃO INSISTE.
VAI NA MINHA FRENTE. VAI VAI E NEM AVISA.
E EU QUE FIQUE AQUI E AGUENTE AS CONSEQUÊNCIAS!

2007-07-18T22:21:00.002-03:00

"O tanto de tudo que eu tô pra te dar"

2007-07-01T21:00:00.003-03:00

Sabendo que flutuar faz bem.
E que ter os pés no chão também.
Mas que é possível as duas coisas.
De bem e belém.
Deixando tudo ser. O mundo é meu lugar.

Curiosidade

2007-06-07T17:41:00.004-03:00

É tudo curiosidade (de novo). É querer saber quem é aquela pessoa.

"Como reagirei com o primeiro contato?/Será que seremos amigos?/Que pessoa interessante."

Mas algo nela me diz que existe alguma coisa estranha.Ainda não sei o quê. Mas qualquer ato dessa pessoa me desperta alguma coisa.Cada gesto é tão significativo...

Essa curiosidade me sacode. Faz tremer os joelhos durante alguns segundos. Ansiedade. Querer ir. E algo prende. E sei que sou eu mesma.A covardia me invade nos momentos mais inapropriados.

Cadê aquela Eu? Some e nem diz onde foi, quando volta ou porque se foi.

Vejo-me por fora e vejo que aquilo não sou eu! Sou também. E se isso causar dor, frio ou qualquer outra coisa que não sei o nome e também não quero saber, porque me faz mal. Mas precisamos saber o nome dos inimigos. (Precisamos?)Esse sentimento está cheio de texturas e cores. Cor carmim, eu acho.

Sossega coração. Fica quietinho só por um instante para eu pelo menos conseguir organizar esse pensamento que pensa de mais.Calma, só um pouquinho. Eu sei que você gosta de bater forte. Gosta de sair por aí sem pedir licença à quem lhe cede moradia. Vai indo. E vai mesmo. E eu que fique aqui para segurar as pontas.

Enfim, estou ali, de frente para o curioso. E sou eu que fico sem gestos, sem atos, sem ar. Mas para que ar? Parecia a morte. E morto não sente falta desse átomo.

Então...estou viva e ali.

Ainda sem saber como saber sobre aquilo, aquele alguém, aquela situação.Era para ser bom. Mas bom não era exatamente o nome daquilo que eu estava sentindo. Não preciso achar o nome de nada e nem solução. Deixo a cargo de outrem essa resolução.

Deixar que se eu tiver que conhecer aquela pessoa e aquela coisa que sinto, não seja responsabilidade minha. Não será. Não me racionalize. Não procure o que não existe. Não queira respostas irrespondíveis.

Queira ser. Sinta a música.(Estou ouvindo você nesse exato momento)

E te ouso melhor assim. Aquela voz que me falava ontem era estranha. Era estranho te ouvir.Prefiro ainda te escutar desse jeito. Com esse som. Deixa assim. Pelo menos por enquanto.

Mar, adentre

2007-06-07T17:37:00.005-03:00

Dias atrás, me deparei com duas notícias que por alguns motivos me chamaram atenção. A primeiro foi que a NASA encontrou evidências de que existe um mar em Titã, maior lua de Saturno. A segunda foi uma enorme faixa de poeira em uma das luas de Júpiter, Io. Cada vez mais recorrentes, notícias sobre o espaço, planetas, morte de estrelas, explosões solares, são capas de jornais, nos fazendo refletir sobre o fato de não estarmos sozinhos, e de estarmos cada vez mais próximos dessa “novidade antiga”, que são os fenômenos e as fantásticas peculiaridades da galáxia. Sempre acreditei que não estávamos sós. Muita pretensão achar que, nós terráqueos, somos os únicos. Enfim, as sondas da NASA conseguiram fotos sensacionais dos respectivos planetas e a comunidade científica mais uma vez explode de felicidade. Afinal, foram mais de 10 anos de investimento e intensas pesquisas. Mas há algo que realmente me leva a pensar sobre a sincronia dessas informações: não é a primeira vez que Júpiter e Saturno são vistos juntos.

Caio Fernando Abreu já havia falado dos dois planetas. No conto intitulado “O dia em que Júpiter encontrou Saturno”, o escritor descreve um encontro, no qual o diálogo é o principal atrativo. Entre bizarrices e delírios, o conto é extremamente audacioso e envolvente... uma das manias de Caio Fernando. Para os astrólogos, os planetas exercem uma forte influência sobre nós. Saturno, por exemplo, é responsável pelas mudanças. Já Júpiter representa a expansividade. Há um pouco disso mesmo acontecendo no mundo. É evidente que as mudanças são inerentes, mas não sei até onde está acontecendo a tal expansividade. Cada dia mais, vemos o indivualismo tomando conta, as pessoas se fechando em cápsulas, protengendo-se delas mesmo. Entre grades e cercas elétricas, efeitos da “ultra modernidade” infernal, instalada nas sociedades, os cacos de vidro espalhados nos nossos atos, afastam qualquer possibilidade de troca, de envolvimento. E por que não se envolver? Por que não deixar ser o outro também? Talvez as mudanças precisem disso pra se fazer ser entendidas, e sem sustos.

Hummm, tá aí a explicação para a poeira em Júpiter. Embaçaram a expansividade. A poeira dá alergia, não pode ser varrida para debaixo do tapete. Limpar, deixar fluir se faz necessário. Deixemos a mudança acontecer. Que nos seja dada a possibilidade de sermos nós mesmos. Que possamos ter encontros, sem medo. É mar de gente, é poeira cósmica. É a vontade dos cosmos, são todos ‘esses’ nos ensinando que é bom se envolver e ser. 

Num domingo frio desses

2007-05-24T17:45:00.003-03:00

Ao som de várias descobertas. Descobertas que acompanharam qualquer dor e alegria.

Cada tempo, uma trilha sonora. “O amor vindo de algum lugar” ou “O amor vindo de alguém” foi enredo de dúvidas e saudades.

Chuva varreu tudo pra lá. Fica no vento. Ele também te leva pra esse lugar.

Lugar presente. Lugar seu. Que depois pode não ser.

De todo aquele amor que estava atento, não sei onde foi parar. Era só pensamento vadio.

Clandestinidade afobada. Todos querendo ser uma outra coisa.

Em vão. Spartacus continua a embalar a doçura e a leveza que tanto busquei (e busco).

Entre linhas. Entre atos.

Entre tudo, isso!

Entre tudo, há.

2007-05-11T16:40:00.003-03:00

A Tereza não pensava em ser palhaça. Hoje é seu maior sonho e ofício.

Raquel explorou as mais diversas áreas: comunicação, teatro,cinema, filosofia... Hoje ama e trabalha com meio ambiente.

Tiago que se formou em comunicação. Hoje se comunica com sua música.

Eu que amava o frio, me alimento do sol e amo o calor.

Eu que sempre falei do caminho, do amor, de gente...hoje não sei lidar com nenhum deles.

2007-04-19T15:34:00.003-03:00

Na verdade ninguém podia explicar, o que nem mesmo ela sabia o que indagava. Descobriu que indagava a si mesma.

Com tantos devaneios e rudopeios, ela parou e pensou o que seu pensamento titubiou várias vezes. Ela não sabia o que fazer, afinal se perdeu nos diversos momentos em que tentou disfarçar com todas as caras, bocas e ombros manhosos. Ficou na corda bamba...e caiu!

A queda foi grande, mas havia um colchão, fino...mas havia. Ela sentiu a queda, sentiu a dor, ficou parada alguns instantes,achando na sua dramaticidade, que havia morrido. Era necessário o tombo. Afinal, ela sabia dos riscos (e vamos dizer que ela mesma ajudou a se jogar).

Delicadamente, foi se mexendo. E sem que ninguém percebesse movimentou cada membro que estava estatelado no chão (ó, no colchão). Este, que merecia ser fino, pra se ter noção da dor e do perigo que correu e insistiu. Lentamente foi se levantando. Não triunfalmente como costuma ser.

Singela, limpando a poeira da roupa e do corpo,foi erguendo-se sem olhar muito para os lados. Olhou pra cima, e sem acreditar na altura que tinha caído, ousou por instante se perguntar como chegou até lá.

Ela tinha todas as respostas na ponta da língua, e admitir era uma outra dor. Mas é dor que sara. Nas entrelinhas da vida, nas magias e nas (re)descobertas, tirava a poeira do corpo e os pés do chão para melhor caminhar. E finalmente desejou.
A menina tinha esquecido de sonhar!

2007-04-19T15:26:00.004-03:00

Mas é preciso. 
É preciso deixar o aviso, sempre...nunca é demais:
Cuidado comigo! Cuidado com as minhas estranhezas. 
Cuidado que posso te fazer feliz. 
Cuidado com a minha vulnerabilidade.
Cuidado com meus choros e meus gritos (silenciosos).
Cuidado com meu sorriso espontâneo.
Ligar. Desligar. Ligar. Ficar mudo. 
Foi tudo um pedido de cuidado.

2007-02-11T12:13:00.002-02:00

Tinha jasmim no quintal. 
Flor de cheiro, que se misturava entre coqueiros, guaiamuns e hibiscos. 
Tinha cheiro também de gente nova. 
Gente com olhares curiosos e de benção. 
Traziam cores para o varal, saliva para as delícias, 
sons para compartilhar e silêncios para completar. 
A vontade de se encontrar, numa busca por si, não se findava. 
Tudo se confundia com o desejo de juntar, comungar. 
Areia fofa e quente enrijecia as pernas, 
e a pele se queimava no mesmo percurso. 
Tudo para ir. Ir ao encontro do mar e dos amigos feitos. 
E ir tão longe era prazer, era desejo de sagrar o tempo. 
Agora, era jeito de gente indo. 
Eram olhos mareados. 
Era toda vontade de ficar. 
Enfim, era varal vazio. 
Era beija-flor fora do ninho. 
Era silêncio onde não havia. 
Era coração feliz. 
Era oração. 
Era gente dali.

Virada no Vento

2006-11-27T19:51:00.003-02:00

Cansada.Saudade.De mim.Também.Tentando.Mudar.

Conseguindo.Embora.Seja.Difícil.Chorando.E.Rindo.

Sendo.

Identificando.Observando.

Querendo.Ficar.Sozinha.Também.É.Bom.

Ufa.

Se chorar...

2006-11-15T22:27:00.002-02:00

Se chorar, não durma.Os olhos incham mais.
A dor pode aumentar.
Ao acordar, olhará no espelho.
...
Se chorar, não ouse parar.Pode piorar.
Se não chorar, olhe no espelho.
Chorar limpa.
Chorar incha.
Chorar esvazia.
Se chorar, não vire de costas.
Se chorar, não durma.

Signo de Leão

2006-11-15T22:25:00.001-02:00

Mulheres como eu, são do signo de Leão,
tem o ascendente em Sagitário e a lua em Touro.
E se perguntarem onde fica o seu Vênus (!?!), seja criativa.
Ou diga que fica em Virgem.
Essas mulheres que são várias dentro de uma.
Uma Maria.
Criando Marias a todo instante.
A todo instante, Maria.

2006-11-07T17:46:00.000-02:00

Balanço que balança

Surpresas. Sempre.
Amizades novas e ótimas.
Aprofundei meus laços com Clarice.
Conheci Caio...que me fez compartilhar histórias e outras amizades.
Cada minuto foi uma reviravolta.
Minha vida mudou conforme a chuva e o sol desses últimos dias.
Na mesma intesidade de gotas (seja pela chuva ou pelo suor).
Amém por todas as coisas.
Ruins ou boas, todas válidas!
Encrencas das boas.
Vi neném vindo.
Lindo e bem vindo!
Vi gente indo.
Me fiz presente.
E bom foi entender que o grande lance é estar ali, presente!

2006-10-14T23:33:00.007-03:00

Na íntegra.
Os receios e as delicías de se viver se tornam, cada dia mais presentes. O que não faz com que essa certa "intimidade" nos acomode,ou nos faça agir da mesma forma.Não!
O contrário. O não susto vem acompanhado da novidade. Possivel?Sim!
E lá vamos nós de novo!

****************************************************************************

Dois ou três almoços, uns silêncios.

"Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada.

Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos. Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido.

Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra.

Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.
Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas.
Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania.

Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando.
Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos.

Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria. Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido.

E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face.
Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo.
Sorrio, então. E quase paro de sentir fome."

Caio Fernado Abreu

(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

2006-09-20T12:48:00.000-03:00

O prazer me vem não só pelo tato, desejo, sussurro.
O prazer torna-se prazer quando agregado a essas “coisas”,
está uma pontinha de medo:
seja de alguém, seja pelo olhar de alguém, seja por alguém descobrir
ou simplesmente do medo de ir, se entregar.

2006-09-20T12:44:00.000-03:00

Tomei de uma água...
e não sei qual a fonte.
Só sei que dessa água que tinha sede!

POR NÃO ESTAREM DISTRAÍDOS

2006-07-08T22:37:00.003-03:00

"Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente,e ter esta sede era a própria água deles.

Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria e peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos!

Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros.
O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto.
No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso.
Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos.

Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham.
Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram.
Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios.
Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

aaaa Dona Clarice (Lispector)... mais uma vez dizendo o que tentei!

Dê

2006-07-04T12:20:00.001-03:00

Me ligue.
Me mande carta.
Me envie um email.
Mande beijos no vento....
que eu recebo.
Preciso!

Desculpe o transtorno, estou em constante mudança!

2006-06-30T19:17:00.001-03:00

Sabia sim que ia me tornar isso um dia.
Sabia dos riscos e das delicias.
Sabia que cada cuidado que tinha (e tenho) acabava por confirmar o quão estabanada sou.
Só não sabia que saber disso tudo causaria tanto transtorno.

Abilolad(a)o

2006-06-30T19:15:00.001-03:00

Seu algum Ser quiser entrar na minha cabeça,
com certeza ia querer loucamente encontrar o primeiro buraco pra cair fora.
As vezes eu tenho vontade de fazer a mesma coisa...não posso!
Pára de pensar, pára só um pouquinho.
Pára, pra eu poder respirar.
Para eu poder organizar cada milésimo de segundo que
fórmula um novo pensamento com novas interrogações.
E eu no meu "desespero", forço-me com insistentes exclamações.

Para (o retrato): Maria

2006-06-30T18:59:00.001-03:00

"Em caso de dor, ponha gelo.

Mude o corte de cabelo. 

Mude como modelo. 

Vá ao cinema.

Dê um sorriso...ainda que amarelo.

Esqueça seu cotovelo. 

Se amargo foi já ter sido, 

troque já esse vestido. 

Troque o padrão do tecido. 

Saia do sério, deixe os critérios. 

Siga todos os sentidos. 

Faça fazer sentido!

A cada mil lágrimas sai um milagre.

Caso de tristeza vire a mesa. 

Coma só a sobremesa. 

Coma somente a cereja 

Jogue para cima.

Faça cena. 

Cante as rimas de um poema. 

Sofra penas, viva apenas! 

Sendo só fissura ou loucura, 

quem sabe casando cura. 

Ninguém sabe o que procura... 

Faça uma novena.

Reze um terço. 

Caia fora do contexto. 

Invente seu endereço. 

Mas se apesar de banal,chorar for inevitável, 

Sinta o gosto do sal do sal do sal sinta o gosto do sal. 

Gota a gota, uma a uma. 

Duas três dez cem mil lágrimas. 

Sinta o milagre! 

A cada mil lágrimas sai um milagre."

Milágrimas (Alice Ruiz e Itamar Assumpção) 

Pequenininha

2006-06-10T17:15:00.001-03:00

Quando eu era bem pequeninha, 

ficava me beliscando com a seguinte indagação: 

"Será que existo mesmo?!"
"Será que existe esse negócio de existir?"
"Quem foi que falou que eu existo?" 

"...outra pessoa que também acha que existe?"
E agora?

Todo sentimento

2006-06-10T17:09:00.002-03:00

Num mundo em que eu não sei se faço parte,
me pergunto como pode existir um negócio chamado sentimento.
Incrivelmente perfeito é sentir.
A maior ceteza de que se está está vivo.
Cada um acompanhado de sensações...e reações.
Sentimento + Sensação + Reação = não temos controle de nada disso!

Alguém

2006-06-10T17:02:00.002-03:00

Alguém pergunta: "Você está com alguém?"
E eu, me surpreendo com a minha resposta:
"Não, mas alguém sempre está comigo."

Henri Cartiér Bresson

2006-06-07T22:25:00.001-03:00

Um dia você aprende Maria!

Aprende a combinar o quê com o quê.

Aprende que uma coisa não combina com a outra.

Que experimentar é bom,
mas melhor ainda é saber do gosto bom do que já comeu.

E que cada vez se aprecia de um jeito diferente.

Que gente é bom.

Que cheiro é fundamental.

Que coloridos nem sempre querem dizer alegria.

Que viver é tão misterioso e encantador...

Um dia, A GENTE sabe o que quer. 

Mas pelo menos a gente sabe se querer bem. 

Um dia você aprende... 

2006-05-21T17:29:00.004-03:00

"HOJE EU QUERO SER PLANTA
AMANHÃ RAIZ ALEGRIM
SER SEMENTE ERVA MENTA 
SER PIMENTA NO REINO"

2006-03-29T23:16:00.003-03:00

O desejo
     é
  o
que
       torna
o
    irreal
       possível.

Eu que tanto fiz, me pego sem querer mais uma vez.

2006-03-21T18:12:00.003-03:00

Sendo assim, descobri que não sou (tão) estranha, e isso também é muito bom. Posso ser estranha pra um tanto de gente, inclusive para alguns “amigos”.

Mas pra mim, basta saber que (às vezes) sou estranha demais pra mim mesma, e isso já basta!

Só eu tenho autorização pra falar da minha vida.

Ela não diz respeito a você e nem a você.

Ela precisa de respeito, o que é bem diferente.

E dessa vez estou bem bem. E por isso, você pode ficar feliz!

Memória

2006-03-04T19:13:00.003-03:00

Minhas lembranças de infância vieram me fazer uma visita!
Um cheiro tal de quando eu voltava da escola. Mais precisamente o cheiro de merendeira do pré-primário. A sensação de querer brincar "lá em baixo" com os amigos, quando a mãe deles não deixavam ...e eu ia rebater bola sozinha no paredão do prédio. Não era tão triste como pode parecer.

Sinto o cheiro e euforia de quando minha mãe jogava da janela água na gente...sim,água. Fícavamos ensopados e corríamos com dor na barriga de tanto rir.

Eis que me vejo aqui, completando anos, saturno influenciando meus passos, meus atos, meus saltos...

Quero sempre ficar na ponta do pêlo do coelho!

Sun Paul - April 2005

2006-03-04T19:09:00.002-03:00

Então, cheguei! Consegui sair ilesa, mas foi fácil!!!
Entre os encantos da Vila Madalena, existe a confusão da Liberdade,
a boêmia da Consolação (Ah Augusta e Frei Caneca!),
a correria da Paulista, os personagens solitários dos jardins da Pinacoteca...
Quem disse que alguma coisa acontece no coração, quando se cruza a
Ipiranga com Avenida São João, é porque nunca cruzou a Peixoto Gomide
com Avenida Augusta; ali bem pertinho da Frei Caneca.

Essa viagem foi como as outras, não como as outras.Ou seja,com as peculiaridades e encantos de ir pra um lugar desconhecido,que nunca será desconhecido pelo prazer e desejo de ir.
Simplesmente ir!
É o que enche minh’alma.

Daqui, olho pra alguém que não conheço...
Foi como deve ser: ...

2006-03-04T19:07:00.002-03:00

À caminho de uma nova descoberta: ela mesma!
Ela que já andava tão distante. Olhava pela janela e de tanto olhar ficava perdida.

Mas é assim, se perdendo que se encontra!
E ela, mais uma vez na sua incansável busca, ouve:
"A vida só tem sentido porque existe desejo!"
E lá vai ela dando sentido (e sentindo)!

Falar é correr o risco

2006-03-04T19:05:00.002-03:00

No momento,um cansaço (enorme).
No começo, uma espera de resposta...do outro.
Agora, um não sei maior ainda que não quer correr o risco da resposta. Pelo menos por enquanto.

2006-03-01T23:19:00.002-03:00

Preciso daquele sorriso.
Qual? Aquele que eu dava quando você olhava pra mim!
Não lembra?
É, era quase imperseptivél...mas era eu!
Era aquele sorriso de dar covinha sem querer.
Que iluminava meu olhar, fazendo parecer lágrima!
Era sorriso com riso...aquele que até eu gosto...timído e gostoso!
Cadê?

2006-02-28T14:33:00.002-03:00

"... Tinha um perfume de jasmim no beiral de um sobrado.Fotografei o perfume.
Vi uma lesma pregada na existência mais do que na pedra.Fotografei a existência dela...... Olhei uma paisagem velha a desabar sobre uma casa.Fotografei o sobre.
Foi difícil fotografar o sobre..."

Manoel de Barros (O Fotógrafo – Ensaios Fotográficos – Record, 2000)

Continuar sendo

2006-02-28T13:53:00.002-03:00

Sou uma enxurrada de palavras...de imagens...de uis e ais...de caras e bocas. 

Uma enxurrada de nada! 

De dúvidas constantes...sou uma enxurrada inconstante! 

Deságuo num rio...ou um rio deságua em mim? 

Uma enxurrada passa e leva todo o nada, 

me deixando cheia...cheia de coisas. Leva e traz! 

E prefiro ser assim mesmo, pois sem essa intensidade de gotas 

não saberia viver...e não seria eu!

Quis um dia fazer uma canção. Não consegui!

2006-02-28T13:45:00.002-03:00

Escrevo melhor para amigos, em confidência. 

Para professora, que testa minhas palavras jornalísticas. 

Para colegas que tento conquistar com bilhetes. 

Para avisar a vizinha que o carteiro passou, mas a carta dela está comigo. 

Para o gerente do banco, quando tento ser simpática e acreditar que vale a pena deixar o dinheiro lá em vez de embaixo do colchão. 

Para amigos/irmãos que quando viajam, ou eu viajo, se faz necessário um diário de bordo, ou um pedido de socorro. 

Para mãe, que foram tantos os bilhetinhos deixados já há muito tempo, me ensinando a fazer desses, uma válvula de escape quando não nos encontrávamos. 

Para pai, quando vinha o aniversário e os recados espalhados pela casa faziam a festa em forma de palavras. 

Agora, para mim mesma...nunca consegui escrever!